Hallo Leute,

ich bin's wieder, euer Weasley.

Ich ahne schon, dass meine Sekretärin euch von unserer Longenstunde berichten und dabei gehörig die Tatsachen verdrehen wird, darum hab ich mir jetzt die Tastatur geschnappt. Ihr habt also Glück und bekommt nun einen Bericht aus erster Pfote (mit Händen hab ich's nicht so).

Um zu verstehen, wie der Abend gelaufen ist, muss man wissen, dass ich ein Improvisationskünstler bin!
Auf dem Buffet, ähm, tschulligung, ich meine "auf dem Hundeplatz" war so ulkiges Flatterband auf dem Boden. Innen drin stand die Conny und hat dem Frauchen palavert. Zuuuugegebenermaßen war ich ein kliiitzekleines bisschen abgelenkt und hab nicht richtig zugehört, aber das wollte ich keinesfalls zugeben. Also als ich dann gefragt wurde, ob ich verstanden hätte, um was es ginge, habe ich einfach eifrig genickt und ganz schlau dreingeschaut. Und weil ich ja für meine Intelligenz bekannt bin, hat man mir das auch abgekauft.
Wir sind dann im Uhrzeigersinn losmarschiert und ich habe einfach getan, was ich für richtig hielt! Ich habe nämlich den Bereich ausserhalb des Flatterbands von Pralinen, äh, tschulligung, ich meine "Hasenküttel" befreit.

Als Frauchen mich dann ganz traurig und ungläubig angeguckt hat, hab ich ein schlechtes Gewissen bekommen. Vielleicht wollte sie ja auch ein Paar Pralinchen abhaben? Jetzt waren aber halt keine mehr da, also hab ich mir überlegt, wenn ich die ganz schnell "wieder her gebe", dann sind die doch fast noch so gut wie neu, oder?

Gedacht, gemacht! Hab ihr einen hübschen Pralienberg auf die Wiese gestellt und sie hat das auch gleich vorsorglich in eine Tüte gepackt und mitgenommen.

Also - ich weiss jetzt, was Longieren ist - das hat was mit den lo(ä)ngsten Pralinen der Welt zutun!

Macht's gut und bis zum nächsten Wuff
euer Maître Chocolatier

Liebe Hundekumpels, vielleicht erinnert ihr euch ja noch an die unverschämte Schmähschrift,  die mein Personal vor kurzer Zeit eigens dazu verfasst hatte, mich und meine morgendliche Müdigkeit bloß zu stellen?
Ein kluger Hund plant seine Rache natürlich sorgfältig und wartet einen strategisch günstigen Zeitpunkt zur Durchführung ab. So konnte sich meine Hausangestellte in den letzten Tagen also über die sprichwörtliche Ruhe vor dem Sturme freuen, während in mir ein Plan schwelte und langsam Gestalt annahm.
Meine These: Sie hat die Kraft, ich habe das Hirn.
Meine Idee: wenn ich die Angestellte nicht davon abhalten kann, mich morgens aus dem Bett zu werfen, um mich ihrem bizarren Tagesablauf (bizarr = das Bett vor 10 Uhr verlassen) anzupassen, dann muss ich sie eben dazu bewegen, länger liegen zu bleiben. Toll, gell? Man hält mich ja für einen Whippet – dies allerdings ist ein Irrtum. In Wahrheit bin ich nämlich eine Art mit Fell überzogenes geheimes Laboratorium zur Erforschung und Produktion von biologischen Waffen. Und DIE sollten nun gezielt zum Einsatz kommen. *hämischgrins*
Nachdem ich lange leider erfolglos an der Konzeption eines geruchsneutralen Schlafgases getüftelt habe, musste ich mich letztlich mit der erstbesten Alternative zufrieden geben. Gestern Abend sollte der Plan nun in die Tat umgesetzt werden, ich war schon ein wenig nervös.
Und dann endlich , der Moment an dem die Stimmer erklang: „Weasley, Bettchen!“ … aber ja doch, meine Liebe … „Mooment mal? Was? Ich darf nicht in DEIN Bett? Sondern muss in MEINS? Na warte, Rache ist Blutwurst!“
Erst noch ein wenig warten, ganz harmlos und unschuldig rumliegen und so tun , als würde man schlafen …. Und dann, wenn der menschliche Atem regelmäßig geht und diese im Tiefschlaf sind, völlig geräuschlos die Stinkbombe detonieren! Hahahaaaaaa … schön tief inhalieren, Menschlein, und schon wirst Du Morgen früh schlafen, schlafen, schlaaaaaaafffeeennnnnnn.
Soviel zur Theorie.
In der Praxis jedoch war die von mir gewählte olfaktorische Dosis zuviel des Guten – zunächst hört man nur das Rascheln der Bettdecke, mit der die Angestellte versucht, sich Frischluft zuzufächern, danach ein völlig verschlafenes, aber gleichzeitig frustriertes fluchendes Stimmchen „Boah, sagmal, hat der jetzt so heftig gefurzt, dass ich davon aufwache??“. Wenige Sekunden später ist das Rollo oben und durch das geöffnete Fenster zieht eiskalte Nachtwind auf meinen Schlafplatz.
Morgens, halb zwei in Deutschland – ein Hundeleben.

Bis zu meinem nächsten Coup
Eurer Mister Miefley