Ein kurzer Abstecher zum Kölle Zoo - ich wollte dort einen Futterdummy kaufen. Eingekauft habe ich auch, bloß den Dummy hab ich vergessen ;-) Dafür hat Mr. Weasley eines dieser tollen grunzenden Gummischweine bekommen und weil's gerade im Angebot war ein tolles Hundekissen (von dem ich glaube, dass wir noch 3-4 Stück nachkaufen werden, die sind einfach super im Preis/Leistungs-Verhältnis).
Autofahren ist ja insgesamt so eine Sache - eine Transportbox passt einfach nicht in mein Autochen rein, auch nicht auf die Rücksitzbank, und so fährt klein Weaselchen aktuell noch auf einer Decke im Fußraum mit (ich stelle mich hier intern schonmal auf viele Beschwerdemails ein).
Auf dem Heimweg fiel mir dann siedend heiß ein, dass ich einen kurzen Zwischenstop im Supermarkt einlegen muss. Bloß: was tun mit Hund? Allein Zuhause bleiben ist ja noch nie probiert worden und wo wir gerade unterwegs sind ... najaaaaa ... bleibt er halt kurz im Auto. Oder? *schluck*
Ein kurzer Kontrollblick: Okay, der Laden sieht menschenleer aus, keiner steht an der Kasse.
Gedankliches Stoßgebet, bitte mach, dass der Hund kein Trauma davon zurückbehält.
Im Stechschritt raus aus dem Beatle und rein in den Edeka, halb joggend zur Wursttheke. Nur zwei Frauen vor mir dran, eine wird bereits bedient, die chronologisch wohlhabende Dame dahinter wartet.
Wie lange kann das im Schnitt dauern? 30 Sekunden? PUSTEKUCHEN!!
"Dieser Pfeffermantel um den Schinken, ist das grüner oder schwarzer Pfeffer?"
"Ah, verstehe. Nein, dann lieber von dem Wacholderschinken. Machen Sie bitte 100g." - "ach, machen Sie vielleicht doch gleich 115g"
Mein Puls geht etwas schneller als im Ruhezustand ...
"Rindersalami, haben Sie die auch da? Luftgetrocknet?" - "Ist das jetzt eine spanische oder italienische?"
Mein Gewicht verlagert sich im halbsekündlichen Takt vom linken auf den rechten Fuß.
"Von dem Schinkenspeck hätte ich dann gerne noch vier Scheiben"
120 Puls ... mindestens.
"Dann noch 2,5cm breit von der Leberwurst - neiiin, nicht von der, von der anderen"
Die hektischen roten Flecken in meinem Gesicht hat sicher niemand gesehen. Und wenn doch - Pech!
"Aaaaah, was ist DAS denn da? Das sieht lecker aus. Nee, das daneben. Nein, weiter unten. Ja, genau der. Ach? Nein, nein, das schmeckt mir doch nicht.
Mir läuft der Schweiß aus allen Poren, selbst aus jenen von deren Existenz ich bis Dato nicht ahnte.
Kennt ihr Herbert Knebel und die "Wurstschlange"? Genau SO kam ich mir vor:
Autofahren ist ja insgesamt so eine Sache - eine Transportbox passt einfach nicht in mein Autochen rein, auch nicht auf die Rücksitzbank, und so fährt klein Weaselchen aktuell noch auf einer Decke im Fußraum mit (ich stelle mich hier intern schonmal auf viele Beschwerdemails ein).
Auf dem Heimweg fiel mir dann siedend heiß ein, dass ich einen kurzen Zwischenstop im Supermarkt einlegen muss. Bloß: was tun mit Hund? Allein Zuhause bleiben ist ja noch nie probiert worden und wo wir gerade unterwegs sind ... najaaaaa ... bleibt er halt kurz im Auto. Oder? *schluck*
Ein kurzer Kontrollblick: Okay, der Laden sieht menschenleer aus, keiner steht an der Kasse.
Gedankliches Stoßgebet, bitte mach, dass der Hund kein Trauma davon zurückbehält.
Im Stechschritt raus aus dem Beatle und rein in den Edeka, halb joggend zur Wursttheke. Nur zwei Frauen vor mir dran, eine wird bereits bedient, die chronologisch wohlhabende Dame dahinter wartet.
Wie lange kann das im Schnitt dauern? 30 Sekunden? PUSTEKUCHEN!!
"Dieser Pfeffermantel um den Schinken, ist das grüner oder schwarzer Pfeffer?"
"Ah, verstehe. Nein, dann lieber von dem Wacholderschinken. Machen Sie bitte 100g." - "ach, machen Sie vielleicht doch gleich 115g"
Mein Puls geht etwas schneller als im Ruhezustand ...
"Rindersalami, haben Sie die auch da? Luftgetrocknet?" - "Ist das jetzt eine spanische oder italienische?"
Mein Gewicht verlagert sich im halbsekündlichen Takt vom linken auf den rechten Fuß.
"Von dem Schinkenspeck hätte ich dann gerne noch vier Scheiben"
120 Puls ... mindestens.
"Dann noch 2,5cm breit von der Leberwurst - neiiin, nicht von der, von der anderen"
Die hektischen roten Flecken in meinem Gesicht hat sicher niemand gesehen. Und wenn doch - Pech!
"Aaaaah, was ist DAS denn da? Das sieht lecker aus. Nee, das daneben. Nein, weiter unten. Ja, genau der. Ach? Nein, nein, das schmeckt mir doch nicht.
Mir läuft der Schweiß aus allen Poren, selbst aus jenen von deren Existenz ich bis Dato nicht ahnte.
Kennt ihr Herbert Knebel und die "Wurstschlange"? Genau SO kam ich mir vor:
Nachdem ich nun also ganze 12 Sekunden für die Bestellung meines Rinderhackfleischs benötigt hatte, im gestreckten Ausfallschritt ab an die Kasse, das Geld schon während des Gehens centgenau abgezählt (und dabei beinahe zwei Einkaufswagen gerammt).
WTF? Was ist denn HIER los? Hallooo - da war vorhin noch NIEMAND. Wieso steht da jetzt die nächste Schlange? Die Kassiererin ruft (vergeblich) "Zweite Kasse bitte". Warten. Mein durch den "Laufwind" getrockneter Schweiß wird durch eine neuerliche Lage aufgeweicht (adieu, knusprige Haut).
Vor meinem geistigen Auge sehe ich mein armes Mister Weasleychen, wie es mir entweder
a) vor Stress ins Auto macht (ich erwäge kurz, noch Reinigungsmittel und Cardeodorant zu kaufen, um die potenziellen Würstchen aus dem Fußraum zu entfernen)
oder aber
b) sich durch die Ledersitze frisst
Wahlweise eine Kombination aus beidem, beliebig erweiterbar.
Mein Herz pocht, die Hände sind so geschwitzt, dass die Münzen an der Handfläche kleben bleiben, als ich meine 1,52 Euro endlich endlich der Kassiererin übergeben möchte.
Noch 50m bis zur Befreiung des armen Mister Weasleys. 40m ... 30 ... 20 ... 10m ! Tief durchatmen. Egal was mit dem Auto ist, er hat es nicht böse gemeint. Bachblüten Notfalltropfen sind griffbereit in der Handtasche - für mich und/oder für ihn.
Ans Auto herangetreten, mit zittrigen Händen die Tür geöffnet.
Klar. Typisch. Little Mister Perfect wäre nicht little Mister Perfect, wenn er nicht einfach auf das neue Kissen auf dem Beifahrersitz gesprungen wäre und es sich dort gemütlich wartend bequem gemacht hätte.
Weasley - I love you! <3
WTF? Was ist denn HIER los? Hallooo - da war vorhin noch NIEMAND. Wieso steht da jetzt die nächste Schlange? Die Kassiererin ruft (vergeblich) "Zweite Kasse bitte". Warten. Mein durch den "Laufwind" getrockneter Schweiß wird durch eine neuerliche Lage aufgeweicht (adieu, knusprige Haut).
Vor meinem geistigen Auge sehe ich mein armes Mister Weasleychen, wie es mir entweder
a) vor Stress ins Auto macht (ich erwäge kurz, noch Reinigungsmittel und Cardeodorant zu kaufen, um die potenziellen Würstchen aus dem Fußraum zu entfernen)
oder aber
b) sich durch die Ledersitze frisst
Wahlweise eine Kombination aus beidem, beliebig erweiterbar.
Mein Herz pocht, die Hände sind so geschwitzt, dass die Münzen an der Handfläche kleben bleiben, als ich meine 1,52 Euro endlich endlich der Kassiererin übergeben möchte.
Noch 50m bis zur Befreiung des armen Mister Weasleys. 40m ... 30 ... 20 ... 10m ! Tief durchatmen. Egal was mit dem Auto ist, er hat es nicht böse gemeint. Bachblüten Notfalltropfen sind griffbereit in der Handtasche - für mich und/oder für ihn.
Ans Auto herangetreten, mit zittrigen Händen die Tür geöffnet.
Klar. Typisch. Little Mister Perfect wäre nicht little Mister Perfect, wenn er nicht einfach auf das neue Kissen auf dem Beifahrersitz gesprungen wäre und es sich dort gemütlich wartend bequem gemacht hätte.
Weasley - I love you! <3
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