Das Kind mit dem Bade ausschütten

Heute hatten wir eine weitere Premiere - ich habe meine Angestellte zum ersten Mal wütend erlebt.
Aber mal ganz von vorn....
La Domestique war der Meinung, dass ich mit öffentlichen Verkehrsmitteln klar kommen müsse, weil ich doch bald Bürohund werde (ich träume schonmal davon, dass man mir dazu einen Mahagonischreibtisch zum Durchnagen zur Verfügung stellt, meine persönliche Sekretärin mir die Fanmails vorliest und ich endlich eine professionelle Tippse für das Diktat meiner Memoiren hier zur Disposition habe). Also hat sie mich in einen Bus geschleppt. Ich sag euch was: Busfahren ist gru-se-lig!! Ehrlich, das ist absolut scheusslich! Ich teile mir doch nicht mit lauter dahergelaufenen Menschen eine Fahrgastzelle!
Gaaanz Mitleid erregend hab ich dreingeschaut und mit meinen Beinchen geschlackert in der Hoffnung, dass dieses hartherzige Biest sich erweicht und mich aus diesem Höllengefährt herausnimmt. Aber nada - nix zu machen, herzlose Schnepfe! Beim nächsten Vorstellungsgespräch von Hauspersonal werde ich die Bewerberinnen auf HERZ und Nieren prüfen!
Entsprechend bockig war ich dann halt auch und bin einfach nicht mitgegangen. Pah, was DIE kann, kann ich schon lange. Einfach stehenbleiben, Löcher in die Luft gucken, zittern und die Beine spreizen - so kriegt die mich keinen Meter voran. Rache ist Blutwurst!!!
Aber das hat sie nicht wütend gemacht. Ich sag euch, die kann auch bei solcher Provokation noch so Sch*** freundlich bleiben!
Wenn ihr dann aber irgendwelche Menschen blöd kommen, oh la laaaaa, da geht's ab. Wir standen da also so direkt in den Türzargen am Eingang des Einkaufszentrums (d. h. ICH stand, während Madame hockte und lockte und den Passanten der Atem stockte *ichkannreimen,was?*), als sich die Menschentrauben um uns versammelten.
"Dem ist aber kalt, der zittert ja!"
"Ei ei ei ..gutzi gutzi gutzi"
"Duuuu bist ja ein Süßer"
"Meiii, guck mal wie der zittert, der muss ja frieren!"
(Hömma, reden die mit mir oder was?? Der Pöbel möge sich bitte abwenden, mir ist mein Primadonna-Gehabe vor Publikum ein wenig peinlich!)
Gleichzeitig versuchten drei Rentner, sich zwischen mir und ihr durch die Türe zu quetschen.
Hoppla, da ging's dann plötzlich ab: "Dieser Eingang verfügt über insgesamt fünf Türen auf 20m Breite - es sollte doch wohl möglich sein, dass Sie die auch benutzen statt den armen Hund noch mehr zu stressen!"
Nee nee, das mag sie gar nicht, wenn die Leute so auf mich zustürmen. Und weil ich das soo lieb von ihr fand, wie sie mich da beschützt, bin ich auch brav mitgelaufen und hab's den ganzen glotzenden Passanten gezeigt. Ääääätsch!
Und um den Stress nicht zu übertreiben, sind wir dann auch schon zum nächsten Seiteneingang wieder raus, um uns gleich wieder auf den Heimweg zu machen.

Dankenswerterweise wird immer an meine Verdauungsendprodukte gedacht und so geht es schnurstracks aus dem Seiteneingang raus und auf den Grünstreifen.
*schnüffel schnüffel* boah .. was hat DER denn gefressen?
Wie hypnotisiert stehe ich gerade noch da, beide Vorderpfötchen auf einem Ast abgestützt, und starre verdutzt auf den Haufen, den einer meiner eeenorm großen Artgenossen da wohl versehentlich liegen gelassen hat, als das Unheil seinen Lauf nimmt.
Ich mag's gar nicht schreiben, es ist SO peinlich!
Also ... irgendwie ... wird mein Hals immer länger - ich muss da näher ran, das riecht irgendwie nach, nach .. äh .. nach ... *reck..streck*
PATSCH!!!  Verdammt!!! Ich bin ausgerutscht, ehrlich! War keine Absicht.
Hoch-Not-Pein-Lich berührt liege ich mit meiner rechten Seite in diesem riesiegen weichen Kackhaufen, das Gesicht meiner Menschin eine Maske aus schierem Entsetzen gepaart mit Ungläubigkeit.
Wie komm ich aus der Nummer nur wieder raus??
"Ene mene meck, Weasley ist jetzt weg!" - klappt nicht
"Abra Kadabra, es wär viel netter, aus der Kacke würden Blütenblätter!" - klappt auch nicht
"Piep, piep, piep - Menschlein hab mich trotzdem lieb!"
Wildes Gekrame in der Handtasche, ich schätze, sie hat die Feuchttücher nicht dabei. Zwei läppische Tempotaschentücher fördert sie zutage, mit denen sie die Klumpen aus meinem Fell und aus meinem wunderhübschen Lederhalsband wischt, dabei sehr dekorativ die Nase rümpfend.
Jetzt aber schnurstracks nach Hause. Ohgott, das heisst: Bus fahren.
Völlig bedröppelt und peinlich berührt sitzen wir beide in trauter Einigkeit vor uns hin miefend im Bus. Ich will nur noch in mein Bett, die Decke über die Ohren ziehen und nie wieder etwas von dieser Episode hören. Nie wieder!
Leider sitzt das Personal in dieser Beziehung am längeren Hebel und anstelle meines weichen Bettes und einer warmen Milch mit Honig, um mein aufgewühltes Gemüt zu beruhigen, geht es ohne Umwege ins Badezimmer.
Eigentlich.. hey.. ich hab's mir anders überlegt, ich finde das Exkrement-Bodypainting doch nicht so blöd, lass das dran, das ist vieeeel besser als Badewasser!! Hörst Du? Schluss jetzt, ich streiche Dir das Gehalt, wenn Du weiter so an mir rumschrubbst.
Und während ich so vor mich hinheule (ich mag zu meiner Mama, ich mag in mein Bett, ich mag kuscheln und ich mag verdammt nochmal NICHT nach Himbeere "riechen"!) fällt mein Blick auf die Shampooflasche: "Nie mehr Tränen". Pah, von wegen!
*heuuuulll*

Tränenverquollene Schmollgrüße
Euer Mister Miefley